Día soleado, día nublado

Es lunes, mediados de julio, hace sol, no hace calor, es agradable estar bajo el sol, con los ojos cerrados, dejándote bañar por el agradable calor que relaja tu cuerpo, que te lo adormece.

Pero no me siento así, no me dejo, para mi el día es gris, nublado, deseando que llueva, deseando que no haga bueno porque no me siento así.

Es extraño en mi, adoro el verano y la playa por casi encima de todo, al menos por encima de muchas, muchísimas cosas, pero no comparto estos días esa sensación de regocijo y buen humor que antaño me evocaba el verano.

Deseando que esta sensación me pase, me pongo música y cierro los ojos.

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Parálisis del sueño.

Notar que quieres moverte y no puedes.

Tu cuerpo se llena de ansia y tus pulmones quieren estallar la angustia que llevas dentro.

Eres consciente de lo que pasa a tu alrededor.

Eres consciente de que no puedes mover ni el más mínimo músculo de tu cuerpo.

Eres consciente de que estás atrapado, sin poder moverte y te invade la sensación de angustia, desespero, sudas, tienes calor, pero no puedes ni cambiarte de postura.

Los brazos se empiezan a dormir y las piernas se han entumecido, la cara está fija, clavada, inmóvil.

Luchas, tu ser, tu alma se está retorciendo, peleando contra el bloque de piedra en que se ha convertido tu cuerpo.

Y no pasa nada, no te despiertas, no abres los ojos, sigues sin poder moverte, ni siquiera un párpado, ni tan siquiera una fina rendija de luz que se filtre por el entorno de tus ojos.

Tu interior está gritando, se desgallinata, está en tensión máxima, tu mente te la está jugando mientras tienes la sensación de que estás pataleando para despertar y eres plenamente consciente de que ni siquiera te has movido un milímetro.

Crees que estás llorando, estás gritando para que te ayuden a levantarte, para que puedas despertar de esta pesadilla consciente, de este sinser entre dos mundos.

Y la realidad es sin embargo, que tu aspecto exterior no refleja la angustia que se está librando en tu interior.

Pareces relajada, plácidamente descanso de un sueño tormentoso, puede que para un ojo observador pueda ver las gotitas de sudor por la batalla que se está gestando, fácilmente otorgado a dormir con una manta o con gprdos calcetines de lana.

Y sin querer se produce el milagro, y te tocan, te rozan, un estridente ruido hace que tu cerebro se despierte por fín, hace que la mosculatura recupere su función, avisando al aletargado cerebro de su despertar a marchas forzadas.

Y puedes gritar, incorporarte, llorar, moverte, abrazarte y así y todo he dudado si estaba despierta o durmiendo, si Iván me estaba abrazando o mi cerebro me volvía a engallar, fingiendo una falsa realidad en la que volvía a estar inmóvil, quieta.

Aunque Iván me haya repetido que ya estaba despierta, aunque me haya pellizcado, incluso me haya arrimado a una fuente de calor, me ha costado barbaridades poder ser consciente de que ya no dormía, ya no estaba viviendo una falsa realidad.

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Qué difícil es

Qué difícil es escoger, qué difícil es decir que sí o que no.

Es complicado no poder hacer cosas por tus obligaciones, pero más complicado es hacerlas porque son tantas las cosas que querrías hacer y tan poco el tiempo para disfrutarlas, que haga lo que haga, seguro que perjudico a alguien.

Seguro que si puedo escaparme un par de horillas, puedo sin quererlo, hacer que se sientan mal terceras personas por no poder estar con ellas.

Pero estoy cansada de pedir perdón por todo, estoy cansada de hacer cosas ó dejar de hacerlas y pedir perdón por todo, por haberlas hecho o por no poder haberlas hecho.

Estoy cansada de pedir un perdón que justifique mis movimientos o la falta de ellos.

Estoy cansada de pedir perdón por hacer lo que me gusta, por realizar los quehaceres que me absorve todo el poco tiempo que me queda.

Estoy cansada, simplemente, de ir excusándome día tras día, por no poder, por poder, de hacer, por no hacer, por ir, por quedarme, por estar, por no estar, por quedarme en casa o por salir.

Quiero dar las gracias a la gente que me entiende y me apoya, gracias por no juzgar, gracias por ser parte de esta vida tan movida que todos llevamos y que poco a poco, nos hace más impacientes.

Gracias a Iván, gracias Tetes, gracias Viet, papás, Isa, Xavi, David y Adriana, Esther M., y la gente que sabe lo que es esto ó me conocen y saben que realmente no puedo ser partícipe de un trocito de sus vidas y me entienden sin nada más a cambio que la comprensión y la amistad.

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Teardrop

Teardrop de Massive Attack, cada vez que la escucho...

Sé que no he descubierto nada nuevo ya que esta pedazo de canción salió hace años y para mayor difusión es el tema principal de la serie de House, pero....

Pero esta canción siempre ha estado presente en momentos de mi vida con Iván y sin  él, con buena gente y mala gente.

Me recuerde con el ambiente con el que una vez fui y en donde podría haver caído, mala gente.

Me recuerda a noches de chiringuito con gente que me hacía sentir segura, sentir bien, buena gente

Me hace sentir que mi vida ha avanzado, me hace sentir... simplemente.

Es de las pocas cosas en la vida que al escuchar esta canción, hace que me pare, que deje lo que estoy haciendo, hace que cierre los ojos y que disfrute de cada nota, hace que sonría, hace que se me nuble la mente, hace que abra los ojos con la mente más clara....

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Gracias a todos

Madre mía qué pedazo de Reyes!!!!!

Depués de unos meses de mierda, agobiada, preocupada, estresada, triste y apática, no es que haya visto un resquicio de luz, pero es que entre todos me han cogido en un sillón para darme un respiro.
Iván me ha regalado un pedazo de regalo como ir a ver a Anthhony and The Johnsons en el Palau de la Música, además de unas entradas para ir a al teatro.
Y el regalazo viene por parte de mis tios, un fin de semana enterito com Iván, secuestrada en un hotel, en un teatro y un circuito por Barcelona.
Lo malo es que al día siguiente tengo dos exámenes, pero es que no puedo más.
Sin desmerecer por supuesto, TODO lo que la familia me ha regalado, ropa y plumas estilográficas, ropa y plumas estilográficas, qué más puedo pedir a parte de libros!!!!!!!
El ritmo que he llevado este trimestre ha minado mis fuerzas y me ha desmoralizado totalmente.
Por eso quiero dar las gracias a todos, por cuidarme, apoyarme, darme ánimos, estar a mi lado para recogerme, estar a mi lado para tenderme la mano, estar a mi lado para cuidarme, estar a mi lado

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Cansancio

Desde luego, leo mis últimos y espaciados posts y sólo hay literatura gris....
Pero es que no doy para más color
La verdad es que llevo desde la mitad del año para aquí pisando mierda de elefante, todo sale con el culo, igual que los imprevistos que no paran de salir.....

Espero que el año 2008 salga sin más sustos, aunque difícil lo veo, y el nuevo año nos estabilice por Dios!!!!!

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS

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Cansancio

El desánimo me inunda
El cansancio me arropa
La impotencia me llena de amargura
Estoy agotada, ahogada con todo, todo me sobrepasa
No quiero tirar la toalla, pero es que no puedo ni sostenerla
Tengo ganas de llorar a todas horas
Tengo ganas de dormir y despertarme habiendo pasado todo ya
No puedo más, sólo quiero tener un rato para poder relajarme, para poder coger un suspiro de aire renovador que pueda ayudarme a sobrellevar toda la carga
Necesito que el día tenga 70 horas para todo lo que je de hacer.
Ojalá pudiera desconectar mi cerebro unos momentos, se me amontan las preocupaciones, los deberes, las responsabilidades.
A todo buena cara, y me duele de tanto mentir
Estoy abrumada porque estoy agotada, estoy cansada

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En Blanco y Negro

Todo debería cambiar

No podemos seguir viviendo en gris y sólo viendo en blanco y negro

Ojalá volvieramos a ver todos en color de nuevo.

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