Queridos garrulos:
Esto es un llamamiento a todos los garrulos que no se pueden callar, ni en amenaza de pelea en el cine.
Hemos ido a ver 3 películas bien distintas entre ellas y en diferentes días ya para estar lo más tranquilos posibles.
Da lo mismo, nos siguen y rodean y cuando estás sumergido en la película, puf!!! se hacen oir.
Eructos, pedorretas, móviles, "chistes" de la peli/protagonistas..., bueno realmente creo que es lo que piensan y son incapaces de retener y lo han de soltar, pobrecillos.
La verdad es que el tipo de cine que os va no es para nada donde últimamente os encontramos; por qué no vais a ver coches tuneados y esas cosas que os molan tanto y entraréis en interacción con el resto del público??
(Esto quiere decir que podrési hablar tranquilamente mientras veis la peli, que estaréis en vuestro habitat natural, perdón, en vuestro ambiente natural)
3 pelis y en la última casi llegan a las manos porque se les pide silencio y encima se vacilan pensando que aún eran los trailers y podían seguir riendo y contándose su vida a voz de discoteca chumba-chumba.
Por favor, dejar que la gente disfrute, en serio, hay gente que le gusta ir SÓLO para ver la peli, no para hablar o intentar ser graciosillo charrusquero y cagarla, noooo, de verdad que no, que nos gusta exclusivamente ver la peli y ya está.
Sólo os puedo recomendar una cosa para que este tipo de situaciones no vuelvan a ocurrir: Cine en versión original, es el único lugar donde fijo no encontrareis un sólo garrulo.
Besotes guapa ;)
No estic a favor de la pena de mort però en aquestes circumstàncies cadena perpètua no estaria malament. o millor els podriem posar a tots lligats davant d'una pantalla enorme amb els ulls forçosament oberts, del pal Naranja Mecánica, i la boca cosida i posar-los pelis de Woody Allen i Bergman durant 12 hores al dia durant 1 més. Després hi hauria una sessió de bones maneres a l'hora de manjar crispetes, començariem: a veure neng! tu no saps mastegar amb la boca tancada!!! amb un embut els hi fariem empassar 3 vols dels grans de crispetes. continuariem ensenyant-los que quan queda menys de un mi·limetre de beguda ja no pots xuclar més, per ensenyar això els hauriem de lligar una altre vegada i posar a 100 persones fent el esgarrifós soroll que fan les palletes al absorbir les ultimes gotes de cocacola. El tema de les rialles seria facil, els tornariem a lligar, durant 24 hores aquesta vegada, amb 300 orangutans fent el soroll que normalment fan ells a l'hora de riure. amb tot això aconseguiriem ciutadans totalment preparats per a una sessió cinematogràfica,ben calladets, amb una aigua a la ma sense palleta, ben seriosos i predisposats a utilitzar la neurona que els queda en asaborir una bona pel·lícula.
Quan comencem?
H:
lo increíble es q eb pelis como Transformers, altamente omitible, los kinkis están supercalmados, oigan.
Ya sabes, tunning robotizado, tias buenas por doquier y hostias, un lujo oigan.
Lo de ver pelis en VOSE está bien, pero oigan, a veces a uno le apetece irse a lo fácil, a lo cómodo.
En cuanto a kinkilandia, y al apasionante mundo del borderline, hemos de comprender q los hay q no saben leer, o peor aún, saben pero son incapaces de comprender, así que se van a ver el poster que más les mola y claro, luego resulta que una zombis no es bonita como Shrek. Cosas de la vida.
Mi último altercado , encontronazo cultural - porque sí, en esos casos me siento SUPERIOR, perdón, SUPERIORÍSIMO- fue en ZODIAC, una obra maestra lenta lentísima, pero tensa tensísima hasta que el inteligente de atrás suelta bonitas frases como "¡COÑO Y LOS MUERTOS VAYA MIERDAPELI!".
Lo peor de todo, Srta. Vandra, es que el fenomeno kinki es como los zombis, van a más.
JA, ja, ja.
Esto me hace estar más tranquila, ya que pensaba que éramos los únicos raros y disfrutábamos callados de la peli....